Tengo un pacto de no agresión con los astros: No me guío por ellos, y ellos no toman represalias contra este escéptico de media petaca.

Enero es tierra fácil para los horoscopistas. El hombre de Internet parece ignorar que el futuro es la sumatoria de los presentes que vamos construyendo. Y como los jugadores de póquer, pagan por saber lo que vendrá.

El horóscopo más taquillero tiene mucho de novela rosa por entregas y de libro de autoayuda. Generalmente, el Corín Tellado que fabrica el futuro con el alias de horóscopo es un optimista desinformado.

Colaboré en un "cadapuedario" cuya exigua circulación dependía del consumo de los horóscopos. Pero así como los médicos también se enferman, a los horoscopistas de pronto les fallan los astros. O la salud. Eso poco les importa a los lectores que asumen que aquellos son inmortales. Solo los inmortales tienen vocación de profetas.

Así que cuando no aparecía el astrólogo de planta, alguien tenía que remplazarlo. Ese periodiquillo podía salir sin las noticias de la guerra, sin el chanchullo nuestro de cada día, sin viejas ligeras de equipaje, sin editorial, sin la primera o la última página. Pero no podía salir sin el horóscopo, otra bella mentira con los ojos de todos los colores.

Al azar, o previo el lanzamiento de una moneda al aire, nos turnábamos para desentrañar la letra de edicto del zodíaco. Creábamos el futuro a la medida de los lectores: el cliente siempre tiene la razón.

Jamás recibimos una rectificación. Ni de los astros ni de los lectores. La razón era simple: decíamos cosas amables, obvias, como las siguientes:

Libra: Usted es el fiel de la balanza, como quien dice, un tipo predecible, jartísimo. De los libras se puede decir que no se sabe si van o vienen. Los astros le sugieren que si va a cruzar una calle, cerciórese primero de que no esté pasando una tractomula. Nunca se informó que "un vehículo pereció al ser arrollado por un peatón que emprendió la fuga". Generalmente es al contrario.

A los nacidos en el nicho de piscis les deseamos un resto de vida muy feliz. Su signo le reserva la mejor salud. Si se muere, sería de una inofensiva "gripa" en la cadera izquierda, o de una mojada acalorado. No olvide que los cementerios están llenos de gente que gozaba de cabal salud.

Hay buenas noticias económicas para los de aries. Sobre todo si cumplen el precepto del pragmático aquel: Nunca tuve mejor suerte que cuando trabajé de sol a sol. Si consigue platica, gástesela: Inútil ser el más rico del cementerio.

¿Es usted capricorniano? Hay cosas peores. Es tan normal como ser zurdo. La recomendación es que lea el horóscopo de su mejor enemigo.

Este incrédulo les desea que los astros les sean propicios. Y les encima su signo, libra.