Si usted está leyendo esto es porque es un sobreviviente. En sus manos tiene uno de los últimos ejemplares impresos de LA PATRIA antes de que llegara el apocalipsis y todo se fuera al traste. Debí haber estado con mi familia, pero seguramente morí achicharronado frente a la pantalla de un computador. O el techo del periódico se desplomó y aplastó mi rostro contra el teclado; lo último que escribí fue "bbbbhiiiijjjjkkoll+´..-.mklññmlmñoi n t" con la nariz y la mejilla derecha.
Si son ciertas las predicciones del video End Times Prophecy, que esta semana ya llevaba más de 4 millones de visitas en el portal YouTube, en este momento - amigo lector - usted debe estar sintiendo los efectos de los polos magnéticos de la Tierra invirtiéndose. Todo se está poniendo patas arriba. Los océanos desbordados. Terremotos. La atmósfera debilitada permitiendo que los peligrosos rayos solares entren sin filtro, quemando todo lo que tocan.
Como seguramente no hay energía eléctrica, mucho menos señal de Wi-Fi por todo lo que está ocurriendo, lo pondré al tanto: Un tipo que se hace llamar Salvatore Monti, estudioso de la Biblia y buscador de señales divinas, anunció desde hace unas semanas que el mundo se acababa el 29 de julio de 2016. En su portal de internet www.end-times-prophecy.org cita versículos y profetas del Antiguo Testamento que hablan de la hora llegada. A esto le sumó pseudociencia para construir su teoría y publicar su video.
Habla de señales. La violencia y auge del Estado Islámico en los países de Occidente. El poder de Israel como Estado. El cambio de pensamiento estadounidense, que se ha vuelto "muy liberal". La permisividad de algunos gobiernos con las parejas homosexuales. Todo eso, dice este profeta que cita mucho a Ezequiel, está en las sagradas escrituras.
Mañana, asegura el profeta, vendrá Jesucristo cabalgando sobre un gran caballo blanco y ejecutando a los pecadores, cual yihadista. Entonces, si sobrevivió al cataclismo, es hora de arrepentirse. Únase al culto de los limpiavidrios, como llamaba mi abuelo a los seguidores de esas iglesias de garaje donde levantan los brazos y los mueven de un lado para otro, como si fueran las plumillas de un carro.
Por estas tierras el procurador general, Alejandro Ordóñez; la senadora Viviane Morales; y el exsenador Roberto Gerlein se pondrán al servicio de este Cristo juez y ejecutor. "¡Sexo excremental!", gritarán mientras señalan a los infieles, a los sodomitas, a las lesbianas y a las mujeres que aborten.
"¡La gloria es toda para Dios!", dirá media liga de fútbol colombiano, mientras los jugadores miran al cielo y abren las manos como quien espera la lluvia. Delincuentes redimidos, de escapulario en el tobillo, serán guiados por el pastor Carlos Alonso Lucio. Los pasará por el ojo de una aguja, luego de cobrar algunos favores y limpiar pecados haciendo lobby como lo hizo antes con guerrilleros y paramilitares. Los líderes del Mira, verán cómo decenas de fieles a Cristo arden en llamas por ser cojos, mancos o con escoliosis.
Luego del Armagedón, la tierra estará lista para ser poblada por estos fanáticos, profetas y, por supuesto, las infaltables cucarachas. Y usted, lector sobreviviente. ¡Qué suerte tiene!
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No sé por qué dicen que Adriana Arango no tiene méritos para hacer parte de la terna propuesta por el senador Mauricio Lizcano, para ocupar el cargo de Gobernador de Caldas. Dicen que le falta experiencia política, pero ella, como directora del Ceder, tendría muchas habilidades a la hora de lidiar con funcionarios públicos.
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